Mi niñez fue , indiferencia de los adultos y encontrar mis pequeños placeres
Escuchar radio, dibujar, leer y bailar, todo lejos de los demás. La vida parecía que tomaba
su curso normal, ir a la escuela, crecer , vacaciones, ir con la abuela y ya
Así parecía que transcurría monótona pero tranquila sin sobresaltos ni cambios bruscos
Pero de pronto, puede todo cambiar, y así fue...
Parecía tener todo, trabajo, juventud, amor, una familia que a mi modo amaba y a su modo , (creo o quiero pensar) me los demostraba de una manera extraña.
Pero hubo un evento que trasformo , que dio una vuelta a mi vida , que nunca volvió a ser igual
Murió mi hermano, de una manera trágica e injusta, y estúpida , y algo fue creciendo en silencio
en mi interior, esperando caer y quitarme mis grandes tesoros que solo eran míos.
En mi niñez, bailaba a escondidas (obvio, no había otra forma) escuchaba radio, y dibujaba.
Eran mis placeres prohibidos , que adoraba , mi rebeldía de adolescente era poder ir a la biblioteca a leer Mafalda, o libros de Biología . me encantaba leer (también a escondidas)
Pero en mi soledad, en mis espacio, eso me llenaba, me hacia feliz
Después de tener trabajo, una pareja, de ser un adulto , se imagina que eres ya fuerte y que puedes con todo, que se debe cumplir entero y sin miedo.
Lo que dormía esperando agazaparme y rasgar mi alma, una noche cayo.
Después de un evento feliz que debería darme una alegría inmensa, fue todo lo contrario
al día siguiente, un dolor en mi pecho se hizo presente y una infinita melancolía invadió mi alma
Creí que sería pasajero, que no era para preocuparse y no le di importancia, pero...
Pasaron días y noches , donde el dolor crecía, donde la desesperación era intolerable
Parecía que em había arrancado de golpe el alma, sentía un frío terrible en mi interior
Busque ayuda en mis amigas ( necesitas ir de compras, un corte nuevo y listo) después oí, como se burlaban de mi estado (¡Ay¡ como harta con su lagrimeo) busque ayuda con mi familia (mala idea)
Ponte a trabajar, (si te cansas no tendrás tiempo para tonterías , eso es flojera) y hubo días en que mi casa y mi trabajo era perfecto pero yo era un robot sin alma.
Busque la comprensión en mi pareja y su indiferencia me corto el corazón (¿que quieres que haga?)
Busque ayuda en conocidos, solo encontré burlas e ironías (ya supéralo, échale ganas) y yo solo me sentía cada vez más sola, más perdida ...Cayendo en el abismo más oscuro
Una tarde no pude más y me arroje a un auto en marcha, tuve suerte, no paso de raspones pero al idea ya se había metido en mi cabeza
Era angustiante estar rodeada de tanta gente que decía quererme y ni una sola palabra de cariño, fue ahí donde perdí la fe en las personas, y me volví desconfiada, aparte que algunos que se decían amigos en esta etapa descubrí su verdadero rostro y me dio una mezcla de asco y dolor autentico
¿Acaso solo existía la amistad si yo estaba bien y podía obtener algo de mi?
Intente de nuevo quitarme la vida, esta vez con pastillas, en mi trabajo se dieron cuenta y me llevaron a la Cruz Roja , ahí me lavaron el estomago y me hicieron firmar obligatoriamente una forma para ir a Psiquiatría (¡vaya ¡ alguien se dio cuenta que necesitaba ayuda)
En mi casa curiosamente no se dieron cuenta, pensaron que me había ido de parranda , no les importaba, solo pensaban mal de mi , era más fácil y les quitaba responsabilidad
Cada vez estaba más decepcionada de los seres humanos y perdí completamente la fe en los demás
Llegue sola al Hospital , era obligatorio, pero nadie quiso acompañarme (¡Que vergüenza¡ ir a un lugar de esos ,¿ y para que ? si ya sabemos que estas loca)
Mire alrededor , había casos muy difíciles y por un momento me sentía peor aun, (yo creí que ya no era posible sentirme peor , pero si ) El lugar estaba muy limpio, carteles de salud mental por todos lados, pero aun así me sentí intimidada. Entre a la consulta, me esperaba una doctora muy guapa , de cabello largo, muy arreglada, me inspiro confianza (algo que había perdido hacia mucho)
Me dijo tienes tres horas para hablar de ti, obvio no dije nada y comenzó a interrogarme, solo así salió lo que llevaba dentro y que ya no compartía con nadie, por temor a burlas e ironías
Salí, ya más tranquila, el hablar me ayudo mucho, era demasiado tiempo acumulando dolor
Fueron varias consultas con ella, y una tarde me cito para darme el diagnostico
Eres maniaco_depresiva debido a la muerte de tu hermano y a la indiferencia de tu familia agregada con la baja autoestima que te dejaron en tu niñez, llegaste a una depresión grave (Era oficial estaba loca) .Le respondí creo que eso lo sospechaba , ahora ya se que tengo ...pero...¿ y ahora como me curo? Estas equivocada, eso no se cura, se trata , con psicoterapia, con tratamiento , tendrás que venir de por vida. saco de su escritorio un recetario y me comenzó a explicar
Estas las tomas antes del desayuno para despejarte , estas en la cena para que puedas dormir, estas para relajarte si te sientes estresada y te tomas si te sientes muy deprimida estas antes de la comida
Salí con varios frascos de la farmacia, no hay que imaginarse mucho que después supe lo que era sentirse Zombie, caminar, trabajar, y vivir, sin sentir, pero ya no dolía nada, es más como dice un chiste que me contaron de niña:, no sentía nada, ni alegría, ni tristeza ni nada
Y yo no quería tampoco eso, quería que volvieran esos días de mi alegría , de mi risa, de mis placeres mundanos pero míos, quería bailar, escuchar , sentir
Una tarde en una banca tire las pastillas en un bote de basura, estaba harta de ser una muñeca hueca sin sentir nada, pero tampoco quería llorar todo el tiempo, la confianza en los demás no regresaría intacta pero podía aprender a vivir con los seres humanos sin esperar mucho
De repente escuche una canción de mi infancia, y me hizo sentir más allá de la música misma,
Saque una pluma de mi bolsa y comencé a escribir, y así por horas y horas
Supe ahí que ese era mi mayor terapia, mi salvación, mi refugio y mi hogar
Mi familia ahora son muy pocas personas y solo las que decido que entren a mi vida , a mi sentir entran, a los demás los trato con cortesía pero nada más, se que si un día los necesito, me darán la espalda, el dolor desapareció, por que encontré la manera de encontrarme a mi misma, busque que deseaba hacer, sentir, vivir, aclaro que no soy Psiquiatra ni nada por el estilo, pero lo viví en carne propia y las pastillas no me ayudaron en nada, mas que quitarme mi alma, la terapia ayudo por que en la mayoría de ellas podía escribir lo que sentía,
La moraleja de esta historia triste y verdadera , es que encontré la maravillosa persona que es Magusolome y se que existen muchos asi en este mundo donde tenemos muchas redes sociales, donde se dice te quiero con una facilidad espantosa , pero cuando necesitas en verdad , difícilmente encontraras a alguien que te brinde su mano y eso te tira aun mas en ese abismo y hacerlo mas oscuro
Escribir sobre mi experiencia es para liberarme y liberar a otros seres, que quizás no pueden ver su luz, y que no se apague, en este mundo moderno regresar los sentimientos a su justo valor y los seres humanos a enseñarlos a amar y a ser felices
GRACIAS A LOS QUE ESTUVIERON Y NO HICIERON CASO, POR QUE APRENDI A VIVIR CONMIGO Y A DESCUBRIR QUIEN SOY
