Monstruo
Siempre temía al monstruo que estaba debajo de mi cama
al que se ocultaba en las oscuras esquinas de mi cuarto
Le tenia terror a esa criatura que apareciera de repente
a llevarme, a arrastrarme por los pies lejos de mi cama
Crecí y ese monstruo se hizo demonio en mi mente
demonios que al igual que mi monstruo no me dejaban dormir
Que les temía con toda el alma a su aparición, a su poder
El terror me paralizaba ,a no poder pensar, a no poder huir
Pero entendí que este monstruo no es mas que mi cobardía
que no es mas que mi miedo a no atreverme , a negar lo que
no deseo ver, y me hice amiga de el,lo dome, me acerque
despacio y con sumo terror, a él , lo vi de cerca
y en sus ojos vi el reflejo de mis dolores y temores
Vi en su mirada a la niña que temía la oscuridad
a la mujer que teme no ser aceptada, a la soledad
y me subí a su lomo y cabalgue a toda galope
Hasta sentir el viento enfriar mi rostro, y limpiar mi mente
Las voces que critican son ese monstruo, el dolor insoportable
los llantos solitarios, pero ya no le temo, ahora se sienta a mi lado
y miramos el horizonte juntos
Bailando al compás del viento entre los arboles
dejando ir un lapso de melancolía
que nadie sabe comprender, que a nadie importa
deseando volar tan alto como mi dolor, tan distante como mis sueños
No soy perfecta, ni pretendía serlo
ahora solo quiero dejar esto que me quema por dentro
Es tan fácil criticar, es tan fácil reír de este padecer
¿Donde están aquellos que juraron no irse de mi lado?
¿Donde están las voces que prometían quedarse contra todo?
Y yo que pensé que la soledad ya no me podía doler
que el frió que carcome el alma ya no se alojaba en mi
Aún me hace trizas el corazón, todavía rompe mi serenidad
Y yo pensé que era mi amiga , que podía estar con ella
pero la soledad me tenia preparada una sorpresa
cuando mas confiada estaba , me demostró que puede
cambiar todo en un segundo y trasformar mi autoestima
una y mil veces mas, dejándome devastada
La gente se rie de mi tristeza, se rie a mis espaldas
me dicen ridícula, me dicen estúpida, , superalo
como si fuese una especia de reto o de capricho
sin saber que la vida me puso muchos laberintos en mi mente
y en muchos de ellos me he perdido
perdi en confiar demasiado en los demás, en darles mi plena amistad
me equivoque en creer que seria diferente para mi ser especial
me equivoque al creer que en mi trabajo seria indispensable
En que los amigos tienen memoria
Este tiempo me demostró
que una mansión se destroza en un instante
que las personas que amamos muchas veces no corresponden a nuestro
sentimiento, que quizas Dios se tomo unas vacaciones y me dejo en
los pendeintes, o su linea ha sido bloqueada
No se que sucedio solo se que estos dias fueron , sentir una terrible desolación
Una tarde de Mayo
llego a mi vida la piedra más preciosa
con su refulgor en su sonrisa
Su dulce presencia hizo mi corazón crecer
Podría recorrer mil caminos por ella
buscar las palabras mas vivas
para verla de nuevo sonreír
en su rostro precioso pintar mil colores
En su pecho esta el material más valioso
Desearía que mis palabras pudieran curar su alma
y que corriera otra vez detrás de las mariposas
y en el campo escuchar su risa ,
como la música que nunca me canso de escuchar
acariciando mis oídos Las flores se pondrán su mejor vestido solo para ti
La Esmeralda más preciada, la más amada
Eres la viva esperanza
Eres la luz que un día me regalo
lo más divino
Siempre miraré el mundo desde tus
sueños
Vi tu bello comienzo, y he llorado tus lágrimas
Has deseado volar y tus alas han sido heridas
Pero no te ha quitado un ápice de tu valía
No prometo que siempre habrá arcoiris
pero si puedo asegurarte que estaré ahí
para pintarlo solo para ti , si lo necesitas
Y un día cuando sepas que la vida necesita tu brillo
de tu magia, que puedes crear un mundo diferente
Que sepas que tu compañía es tu exquisito regalo
Sabras que el sol solo sale si tu estas feliz
que la lluvia llora contigo
y que te quiero mi hermosa Esmeralda
Soy dueña de un espíritu longevo
He reencarnado varias veces , muchas de ellas en poetas
He tenido su melancolía, su pasión y su debilidad
He andado por calles de Madrid, Francia e Italia y
en humildes pueblos, donde los paisajes han sido inmejorables
en lugar recónditos , y en ellos he dejado parte de mis letras
He visto tiranos crecer como gigantes y gigantes caer brutalmente
He visto la tierra abrirse y devorar personas, y como el hombre
ha destrozado parte de la tierra en un instante
He andando por este mundo en sus altas y en como va cambiando
como los humanos se transforman en seres dependientes de todo
como la comunicación cada vez es más escasa y la gente más lejana
No puedo mentir, he estado y me he trasformado con ella también
Mi viejo espíritu que ha viajado por milenios, que ha perdido a seres amados
ver como llega la esperanza y como se va la experiencia
Tiempo tras tiempo, escudriñando personas en búsqueda de mi tesoro perdido
fueron años enteros donde veía en rostros tratando de encontrar eso que diera luz
a mi eternidad, y no lo encontré, halle en ellos la escuela del dolor de la cual aprendí
y me enseño, pero no obtuve recompensa
Anduve en tierras lejanas, en miradas profundas que me olvidaron de improviso
He caminado sobre brasas de fuego ardiendo y quemado mis plantas sin obtener nada
Mi vieja alma cansada de tanto sendero, ha deseado dejar de deambular
Y sin embargo , se que falta por delante
Trato de limpiar mi camino, para que mi creador no me regrese a quitar la cizaña que haya dejado
Deseo dejar un campo lleno de rosas rojas por si debo regresar camine en pétalos
Esta época que me toco volver ha sido muy dura, he pagado mis deudas con gotas
de mis ojos y de mi corazón
No se que haya hecho en las anteriores, solo siento , que en esta he saldado cuentas
pero aun debo guardar buenos momentos para pagar
Me ha vencido el cansancio, han sido demasiados años, demasiado amor, demasiado dolor
y aun asi, si vuelvo a reencarnar, me gustaría reencontrarme con los seres que en esta vida conoci
Me dejaron cada uno una enseñanza que nunca pude aprender en las otras vidas
y en cada uno una lección aprendida
Mi pecho duele creo que esta convencido que debo seguir , que aun falta muchas lunas
y muchos amaneceres por crear , por sentir por amar
Y si me voy que sea en total silencio, y con al sonrisa de haber sido en muchos corazones eternamente
y tiernamente MAGUSOLOME
Hola
Tomando algo fuerte , frente a la realidad
dejando mi mente bailar sin parar
hasta el amanecer, la noche me da su bienvenida
mi fiel compañera la soledad ha venido sonriente
A reirse de mis malos chistes y de mis desgracias
Hola
Tomo un sorbo brindando por ti
por los años venideros y por los errores cometidos
He bailado sola por años, cuando la música sonaba más fuerte
Jalandote por detrás
La ciudad es una fiesta o un calvario, según como se tome
Hola
Y se dice que quien logra acariciar tu corazón se hace
en cierta forma eterno
Que quien limpia tu corazón se hace indispensable
En alguna parte me perdí que no logre hacerlo realidad
Aquí no fue asi
Hola
La ciudad canta, la música sube y yo aquí
Todo es fiesta y yo decido sonreír a la pared
No , no siempre me dejo llevar
no siempre dejo que mi sonrisa se vaya con cualquiera
ni para cualquiera
Hola
Tengo fama de seria y seca
¿quien diría si escucharan mi risa salir?
¿Quien lo creería cuando abrazo con fuerza mis esperanzas?
Amo la música, amo bailar, amo amar
Pero jamas será con todos , jamas comparto mi alegría
con quien no lo merece
Hola
Sigo en pie de guerra, bailando hasta el amanecer
Me visto de gala y seduzco mis letras
No me acuesto con nadie y sin embargo robo corazones
no beso a nadie y sin embargo vivo en sus labios
Escribir me da esa fortuna de ser conocida e invisible
Hola
Soy feliz si se de tus cosas, pero odio si me las cuenta
quien no me escucho cuando lo pedí o cuando no conozco
su realidad soy dura, si lo son conmigo
Pero en verdad soy demasiado vulnerable
Hola
Para mi el mundo se divide en personas que aman
y personas que ganan
Ganan dinero pero pierden respeto
ganan dinero pero pierden su alma y corazón
Hola
El mundo entero me desconoce
no soy una dama que se venda
regalo mis escritos pero soy demasiado
para regalar mi sentimiento por dinero
Hola
Si me buscas, estaré tomando mi soda
con hielos de melancolía, en un vaso de alegría
con dolor de desengaño, y un poco de me vale
Tengo orgullo de reina, y humildad de pastora
levanto mi mentón si es necesario y me escapo
si no soy requerida
Si me necesitas aquí estará, con un simple Hola
te responderé
Desde el fondo del pozo hasta la estrella más lejana
Si, hay oscuridad, pero la elegi yo, si hay, silencio pero lo abrazo yo
Es hora de construir, sobre lo que tengo ahora, y he visto mis manos
que no las tengo vacías, que soy afortunada
Que soy criticada por amar la lluvia, por reir a carcajadas
por doler la falta de cariño, pero he tenido sonrisas que lo han recompensado
Nunca cambiaré quien soy, ni deseo que cambien los demas, cada quien debe pagar su respectiva factura
Creo que asi deben ser, asi debe ser la gama de colores en esta paleta llamada vida
Y me encanta caminar en mi ciudad que no duerme jamas
Voy más arriba ahora, mis metas esta allá afuera y las tomaré
Mi sueño es dorado, y tan sutil como el roce de un pluma en la piel
Y a veces me doy el lujo de creer, hasta ahora mi intuición no ha fallado
las mismas personas me vuelven a enseñar que no se les debe confiar
Pero deseaba intentar una vez más,por que me daba un suspiro de esperanza
El tiempo toma su lugar y es hora de recomenzar una nueva etapa
Un nuevo sentir, quizás más claro, más dulce, y más firme
He perdido, y con ello , de cierta forma vencí
Nadie puede ser libre si no deja atrás todo lo que ata su corazón
Ahora mi cielo es azul, tan inmenso como mi sentir
Empieza un nuevo sendero, que caminaré con un rostro sonriente
Cansada de andar
Entre tanta gente al pasar
ha dejado caer su espíritu otra vez
no ha dejado de llorar
siente su corazón destrozarse una vez más
no comprende como sigue de pie
se pregunta ¿hasta cuando? ¿hasta donde?
A vece,s todo se junta para desear huir mas allá de las montañas
mas allá de sus limites, mas allá de su dolor
Muchos dicen: ¿Que sera eso tan fuerte, si se te ve bien?
que pueden decir los que no saben lo que es no parar
Cuando es todo o nada, cuando es ahora o nunca
Solo queda decir continua, vuelve a intentar
Se te ha caído el mundo, se ha roto un sueño
Estas ardiendo pero no morirás, solo dolerá un poco más
Y sigues sin dudar, y dejas tu llanto ahí, el camino es largo
Pero hoy no temrina, solo es un respiro
Vuelvelo a intentar una vez más
Tomando un boleto para el silencio
abordando un tren con destino a la introspectiva
He adquirido el sentido de la locura y dejarme llevar
He tomado distintas decisiones y puede ser que me halla equivocado
pero también he aprendido que a veces es mejor no apretar tanto
la desgracia en mi pecho, al final de cuentas, lo que ha de pasar pasara
Te ignoran , se ríen de ti y luego te odian, eso no es extraño
Lo realmente bueno es que a pesar de ello, seguirás siendo el mismo
Ha sido terrible tomar la iniciativa de continuar, cuando el verdadero deseo
es huir muy lejos, pero ellos te seguirán a donde quiera que vayas
No se puede huir de los errores, malas decisiones y problemas, solo enfrentarlos
Han ocurrido cosas muy pesadas, he sentido desfallecer
Y he estado a punto de sucumbir, pero...
¿Que sería del mundo sin alguien que le da tanto trabajo?
Sería demasiado aburrido
Así que tomo una vez más mis maletas y sigo, no sera fácil,
no sera divertido, pero... como lo voy a disfrutar
Comienzo un año más....
Hace unos días escribir acerca de lo que sucedió en una etapa muy dura
En mi llamada época oscura de mi existencia, muchos se asustaron otros
dejaron de seguir mi blog y otros mas, se alejaron lo más posible
No me arrepiento, y no pienso quitar lo que escribí , puesto que así lo he sentido
y sobretodo vivido , como esta, además desde antes fui severamente juzgada
por los demás así que estoy acostumbrada
Como también dije las pastillas en mi caso no fueron de ayuda
Pero yo no dije que no se debían tomar, ni que dejaran de hacerlo
solo dije que en MI caso no me habían ayudado , en MI diagnostico no funciono
como me dijeron
A mi me dormían o me dejaban desvelada toda la noche y no me podía dar el lujo
de no trabajar al día siguiente, o esperar ( a veces hasta tres meses )a que me dieran nueva dosis
Y si como dije fue mi época donde mas sola estuve, donde mas gente se aprovecho de mi
vulnerabilidad, donde todos huyeron de mi , por mi padecimiento
Y , si lo escribí es y será por que a pesar de vivir en un tiempo donde existen muchos medios de comunicación , es la era donde más soledad se vive, ya sea elegida o no, encontrada al azar , involuntaria pero muy presente
A todos nos asusta convertirnos en nada, ser nada y la depresión en eso nos vuelve
Y tenemos una ,mala idea, también de depresión, no es llorar y lamentarse solamente, es también
rabia contendida, miedo tremendo, un odio a los demás por no entender que nos duele y ellos no hacen nada por remediarlo
Si, estuve en un hospital de los que se deben guardar el secreto, pero también ahí supe que solo yo
podía salir de ahí, encontrar mi medicina , mi solución y lo más gracioso, hallar el camino a mi felicidad
El mío es escribir, a todos, a mi, al viento , a quien sienta, quizás, en algún lugar secreto, este ese ser que se sienta como yo, y el ver esto pueda salir y mirar el cielo como lo vi yo, sola pero con una sonrisa
Así que si , he estado en tratamiento y tengo una condición , y si a veces caigo de nuevo en ese estado , se que solo yo puedo salir, pero la verdad, si hubiera tenido algún apoyo hubiera sido tan fácil llegar al final, como se que eso es un tanto cuanto difícil (por no decir imposible), seguiré escribiendo, sin quitar lo que ya escribí y no perdiendo el sendero que llevo de camino
A los poquitos que se quedaron, mil gracias de corazón, ...Seguiré escribiendo...
Aún hoy, es tan difícil escribir sobre la época oscura , aún hoy estremece mi corazón
Mi niñez fue , indiferencia de los adultos y encontrar mis pequeños placeres
Escuchar radio, dibujar, leer y bailar, todo lejos de los demás. La vida parecía que tomaba
su curso normal, ir a la escuela, crecer , vacaciones, ir con la abuela y ya
Así parecía que transcurría monótona pero tranquila sin sobresaltos ni cambios bruscos
Pero de pronto, puede todo cambiar, y así fue...
Parecía tener todo, trabajo, juventud, amor, una familia que a mi modo amaba y a su modo , (creo o quiero pensar) me los demostraba de una manera extraña.
Pero hubo un evento que trasformo , que dio una vuelta a mi vida , que nunca volvió a ser igual
Murió mi hermano, de una manera trágica e injusta, y estúpida , y algo fue creciendo en silencio
en mi interior, esperando caer y quitarme mis grandes tesoros que solo eran míos.
En mi niñez, bailaba a escondidas (obvio, no había otra forma) escuchaba radio, y dibujaba.
Eran mis placeres prohibidos , que adoraba , mi rebeldía de adolescente era poder ir a la biblioteca a leer Mafalda, o libros de Biología . me encantaba leer (también a escondidas)
Pero en mi soledad, en mis espacio, eso me llenaba, me hacia feliz
Después de tener trabajo, una pareja, de ser un adulto , se imagina que eres ya fuerte y que puedes con todo, que se debe cumplir entero y sin miedo.
Lo que dormía esperando agazaparme y rasgar mi alma, una noche cayo.
Después de un evento feliz que debería darme una alegría inmensa, fue todo lo contrario
al día siguiente, un dolor en mi pecho se hizo presente y una infinita melancolía invadió mi alma
Creí que sería pasajero, que no era para preocuparse y no le di importancia, pero...
Pasaron días y noches , donde el dolor crecía, donde la desesperación era intolerable
Parecía que em había arrancado de golpe el alma, sentía un frío terrible en mi interior
Busque ayuda en mis amigas ( necesitas ir de compras, un corte nuevo y listo) después oí, como se burlaban de mi estado (¡Ay¡ como harta con su lagrimeo) busque ayuda con mi familia (mala idea)
Ponte a trabajar, (si te cansas no tendrás tiempo para tonterías , eso es flojera) y hubo días en que mi casa y mi trabajo era perfecto pero yo era un robot sin alma.
Busque la comprensión en mi pareja y su indiferencia me corto el corazón (¿que quieres que haga?)
Busque ayuda en conocidos, solo encontré burlas e ironías (ya supéralo, échale ganas) y yo solo me sentía cada vez más sola, más perdida ...Cayendo en el abismo más oscuro
Una tarde no pude más y me arroje a un auto en marcha, tuve suerte, no paso de raspones pero al idea ya se había metido en mi cabeza
Era angustiante estar rodeada de tanta gente que decía quererme y ni una sola palabra de cariño, fue ahí donde perdí la fe en las personas, y me volví desconfiada, aparte que algunos que se decían amigos en esta etapa descubrí su verdadero rostro y me dio una mezcla de asco y dolor autentico
¿Acaso solo existía la amistad si yo estaba bien y podía obtener algo de mi?
Intente de nuevo quitarme la vida, esta vez con pastillas, en mi trabajo se dieron cuenta y me llevaron a la Cruz Roja , ahí me lavaron el estomago y me hicieron firmar obligatoriamente una forma para ir a Psiquiatría (¡vaya ¡ alguien se dio cuenta que necesitaba ayuda)
En mi casa curiosamente no se dieron cuenta, pensaron que me había ido de parranda , no les importaba, solo pensaban mal de mi , era más fácil y les quitaba responsabilidad
Cada vez estaba más decepcionada de los seres humanos y perdí completamente la fe en los demás
Llegue sola al Hospital , era obligatorio, pero nadie quiso acompañarme (¡Que vergüenza¡ ir a un lugar de esos ,¿ y para que ? si ya sabemos que estas loca)
Mire alrededor , había casos muy difíciles y por un momento me sentía peor aun, (yo creí que ya no era posible sentirme peor , pero si ) El lugar estaba muy limpio, carteles de salud mental por todos lados, pero aun así me sentí intimidada. Entre a la consulta, me esperaba una doctora muy guapa , de cabello largo, muy arreglada, me inspiro confianza (algo que había perdido hacia mucho)
Me dijo tienes tres horas para hablar de ti, obvio no dije nada y comenzó a interrogarme, solo así salió lo que llevaba dentro y que ya no compartía con nadie, por temor a burlas e ironías
Salí, ya más tranquila, el hablar me ayudo mucho, era demasiado tiempo acumulando dolor
Fueron varias consultas con ella, y una tarde me cito para darme el diagnostico
Eres maniaco_depresiva debido a la muerte de tu hermano y a la indiferencia de tu familia agregada con la baja autoestima que te dejaron en tu niñez, llegaste a una depresión grave (Era oficial estaba loca) .Le respondí creo que eso lo sospechaba , ahora ya se que tengo ...pero...¿ y ahora como me curo? Estas equivocada, eso no se cura, se trata , con psicoterapia, con tratamiento , tendrás que venir de por vida. saco de su escritorio un recetario y me comenzó a explicar
Estas las tomas antes del desayuno para despejarte , estas en la cena para que puedas dormir, estas para relajarte si te sientes estresada y te tomas si te sientes muy deprimida estas antes de la comida
Salí con varios frascos de la farmacia, no hay que imaginarse mucho que después supe lo que era sentirse Zombie, caminar, trabajar, y vivir, sin sentir, pero ya no dolía nada, es más como dice un chiste que me contaron de niña:, no sentía nada, ni alegría, ni tristeza ni nada
Y yo no quería tampoco eso, quería que volvieran esos días de mi alegría , de mi risa, de mis placeres mundanos pero míos, quería bailar, escuchar , sentir
Una tarde en una banca tire las pastillas en un bote de basura, estaba harta de ser una muñeca hueca sin sentir nada, pero tampoco quería llorar todo el tiempo, la confianza en los demás no regresaría intacta pero podía aprender a vivir con los seres humanos sin esperar mucho
De repente escuche una canción de mi infancia, y me hizo sentir más allá de la música misma,
Saque una pluma de mi bolsa y comencé a escribir, y así por horas y horas
Supe ahí que ese era mi mayor terapia, mi salvación, mi refugio y mi hogar
Mi familia ahora son muy pocas personas y solo las que decido que entren a mi vida , a mi sentir entran, a los demás los trato con cortesía pero nada más, se que si un día los necesito, me darán la espalda, el dolor desapareció, por que encontré la manera de encontrarme a mi misma, busque que deseaba hacer, sentir, vivir, aclaro que no soy Psiquiatra ni nada por el estilo, pero lo viví en carne propia y las pastillas no me ayudaron en nada, mas que quitarme mi alma, la terapia ayudo por que en la mayoría de ellas podía escribir lo que sentía,
La moraleja de esta historia triste y verdadera , es que encontré la maravillosa persona que es Magusolome y se que existen muchos asi en este mundo donde tenemos muchas redes sociales, donde se dice te quiero con una facilidad espantosa , pero cuando necesitas en verdad , difícilmente encontraras a alguien que te brinde su mano y eso te tira aun mas en ese abismo y hacerlo mas oscuro
Escribir sobre mi experiencia es para liberarme y liberar a otros seres, que quizás no pueden ver su luz, y que no se apague, en este mundo moderno regresar los sentimientos a su justo valor y los seres humanos a enseñarlos a amar y a ser felices
GRACIAS A LOS QUE ESTUVIERON Y NO HICIERON CASO, POR QUE APRENDI A VIVIR CONMIGO Y A DESCUBRIR QUIEN SOY
No ha sido fácil...
Perder un sueño tan anhelado y darse cuenta de que no iba a ser realidad
Romperse en mil pedazos y volverse a reconstruir trozo a trozo
Intentar hacer un cambio y entender que eso no será posible
que las mentes están cerradas y así ninguna idea podrá entrar
Ha sido demasiado difícil, encontrarse en medio de todos y sola
Tener una vida contagiada de maldad y escaparse de esa realidad
Tomar el sol con la magia y que se rompa con la crueldad
Es duro quebrantar reglas mal impuestas y traspasarlas
Levantar una y otra vez la voz , buscando un eco que no escucho ya
Quitar las nubes y ver la luz brillando en un cielo gris
No ha sido fácil, comprender que lo único que no se puede abrir es un corazón
por que esta ocupado , y es mejor retirarse con el propio destrozado
Que" puede ser ", es un tipo de esperanza que no deseo perder
Existen almas tan duras como piedras en mi camino
Un sueño se escapo de mis manos y desgarra no tenerlo
Un camino en completa soledad que ya no aterra pero si enfría
Es muy difícil, tomar la iniciativa de recomenzar
de crear nuevos sueños, nuevas ideas, de mirar adelante
sabiendo que solo yo caminaré ese sendero
Que debo soltarme completamente de lo que una vez creí mi salvación
y correr detrás de mi cometa volando hacia mi cielo azul
que al final estaré hasta la colina más alta mirando mi estrella
ganada a pulso, paso a paso, caída a caída y lágrima a lágrima
No ha sido fácil...
Perdonarme errores no cometidos, y triunfos no otorgados
Dar color a flores que no saben que tienen belleza infinita
Alas a seres para que recorran su propio cielo y despeguen
Ayudar a levantarse del piso frio y duro , levantar y asirlos fuertemente
para que no vuelvan a caer
Saber que millones escribirán libros para obtener fortuna y yo solo deseo un corazón
que me de eternidad
No ha sido fácil... Y sin embargo ...continuaré...
Cuando era pequeña , (5 años, más o menos) iba con mis hermanos mayores a la doctrina
todos los Domingos después de misa.
Me encantaba por que se cantaba , se jugaba y nos regalaban dulces en una bolsita
Ahí conocí a Dios teóricamente hablando, a Dios tal cual lo conocí tiempo después
Al crecer, tanto mi abuela como mi madre eran muy religiosas ,cayendo en el fanatismo
y a mi me gustaba seguir lo que me inculcaban , pero tenía mis dudas, que nunca me atrevería a
decirlas en voz alta delante de ellas o de algún sacerdote o religiosa
Al pasar del tiempo , algunas cosas me decepcionaron, o más bien algunas personas
Cuando tuve problemas muy graves quise conversar con algún sacerdote y una religiosa
con mirada malintencionada no me lo permitió.
_¿Cómo crees que el padre te recibirá? ¿Quién eres para que te reciba nada más por que si?
y entonces ahí dije mi primera pregunta fuerte
_¿Acaso no es su trabajo recibir a los demás y darles apoyo o consuelo?
Y su respuesta me dejo atónita
_ Pues según , a lo que vengas, si deseas confesarte, te esperas, si deseas comulgar, te esperas en misa también, y si deseas dar tu diezmo, dámelo a mi
_Pero yo deseo platicar, preguntar
_¡Ay niña¡ para eso, vete con tus amigas, y no le quites el tiempo
Al pasar de los años quise saber y me brotaron las preguntas que nadie respondía,
Y deseaba hacerlo directamente con los pastores, con los judíos, con los sacerdotes,con toda clase de
persona que se supone debería dar un tipo de guía espiritual, desgraciadamente en muchos casos
las personas que se dedican a Dios, terminan sintiendo o creyendo que por ello, ya están muy lejos del alcance de los demás, algo así como tocados de Dios y esperando que se le venerara de la misma forma, son personas "santas " decía mi abuela e inalcanzables
Y entre tanto me quede con dudas, y un día le pregunte, si ellos no me dicen entonces como sabré, ¡¡Ay niña¡¡ Eso no se pregunta , de eso se trata la fe,y a mis escasos años eso fue suficiente....Tiempo después, (no mucho), ya no, mis fieles compañeros (los libros) me fueron aclarando mis dudas
Bueno, paso el tiempo y a mi me gustaba ir a misa, me relajaba, era algo así como mi terapia,aun
cuando no estaba muy de acuerdo en muchas cosas que decía el sacerdote, y a veces me gustaba ir cuando no había nadie o casi nadie, por que podía sentir el silencio, la paz que tanto necesitaba en esos momentos de transición de adolescencia a madurez
Fue ahí donde escuche por primera vez su voz,( hago aquí un pequeño paréntesis, por que me parece escuchar la voz de mi abuela antes del desmayo) Estoy perfectamente cuerda, nunca he sido internada en un manicomio ni nada por el estilo y soy una persona perfectamente normal, (aclaro)
Decía , escuche su voz, diciendome, respondiendo a mis dudas, sereno, tranquilo, muy elocuente
Al decírselo a mi madre , me volvió a replicar
_ ¡¡¡Ay niña¡¡¡¡¿ Pero quién eres tú , para que Dios te hable?No eres el Papa, no eres para nada Santa
no eres un dechado de virtudes, al contrario, eres rebelde, necia, obstinada, te encantan la moda y el maquillaje, reirte como loca, y bailar, Dios jamás te hablaría
Desde entonces no volví a decirle nada, me volví tímida, introvertida, pero seguía escuchando esa voz.
_Estas destinada a hacer un cambio, Vas a dejar huella, estas tocada, eres especial
Un día le conté a un Judío y me dijo casi lo mismo de mi abuela, solo que añadió, no eres del pueblo de Dios
_Entonces¿ Dios tiene consentidos? le cuestione y él casi se desmayaba (tengo la virtud de desmayar a la gente con mis cosas),
_¡¡Por supuesto que si¡¡ el Pueblo elegido de Dios, con el único que habla directamente.
_Y si tiene pueblo elegido ,¿ por que desea que todos lo adoremos?
}_¡¡Que tonterías dices¡¡¡ No eres de mi pueblo, así que no responderé, más tus dudas
Deje por un tiempo mi búsqueda de información, aparte que ya estaba harta de infartar a los que
tenían la mala suerte de cruzarse por mi camino
Él seguía hablándome , diciendome, no puedes hacer cosas malas por que estas señalada ,tocada, estas negada para la maldad
Y hubo un momento en que creí que de verdad estaba loca, pero...
Un terrible acontecimiento me demostró de frente lo que es en verdad el dolor, la perdida, el verdadero sufrimiento, la agonía, el abandono absoluto
Fue ahí donde de verdad conocí al Dios verdadero, escuche su voz, pero el dolor la opaco, la ahogo el llanto y el odio a todo y a todos, si incluyendolo a él, quizás por que era más fácil enojarme que aceptar todo lo que me había ocurrido
Después de ese dolor tan grande no me quedaba otra cosa que desear escaparme y así lo hice, tome pastillas para poder dormir y no despertar jamas...
No lo logre, curiosamente esa noche mi madre fue a verme antes de irse a dormir, por que mi perro no deja de ladrar y ahí se dio cuenta y me llevo al hospital
En el sueño y traslado al hospital escuche otra vez su voz diciendome:
_No te iras , debes dejar huella, tu misión aún no ha terminado
Al despertar y después de mi primera regañiza, al quedarme sola en el hospital, volví a escucharlo
_Debes trabajar , dejar huella, eres especial, no eres cualquiera, sigue adelante
¿Donde estas, por que no puedo verte?, quiero tener un milagro de ti, que yo sepa que eres tu, hablamé, dame una señal
No hubo nada, solo el silencio y mi arrogancia de exigir que quería ver tangible lo que escuchabaHoy día, he estado alejada de él, hay cosas que no comprendo, ¿por que permitio, que mi hermano muriera, por que permitio, que me lastimaran de esa manera,, que lastimaran a ese ser que le suplique toda mi vida que cuidara y no le pasara nada
Se que algún día me responderá, o como él mismo dice:
_No puedes mandar o cambiar la vida de los demás, cada quien debe hacer y cumplir su misión , tiene el libre albedrío , y eso no lo puedo evitar, si alguien desea hacer daño, fue su desición, no la mía
Años después de la muerte terrible de mi hermano, y sus terribles consecuencias, crecí y escuchaba su voz, me advertía , pero los demás nunca me escuchaban
_¡Ay si¡, aja , Dios te va a hablar a ti, si te habla es que no te conoce, si te conociera ni te miraría
Y fue ahí donde le suplique , que ya no me dijera lo que iba a pasar ¿para que si nadie me creería?
Pero hasta el día de hoy, me lo sigue diciendo, solo que yo ya no lo digo
¿Cómo es el dios que yo escucho? ¿Cómo me lo imagino?¿Cómo se que es él?
Dios ha sido en mis días, mi mas grande consuelo, es mi mejor amigo,mi más grande compañero y mi gran detractor ,y no es como aquellos predicadores que gritan y hacen escandalo, o que lo mencionan a cada segundo o que lo culpan de todo, o lo ponen de pretexto para sus beneficios,no es vengativo todo cae por su propio peso, o cada acción requiere una reacción, y no es cosa de Dios es simplemente consecuencias
El Dios que escucho es muy trabajador, incansable, dulce´protector, tierno,¡ ah¡ pero también se enoja, nos hemos peleado y discutido muchas veces, por que escucha mis quejas, y mis reclamos, pero siempre ha tenido razón
Hubo una vez que lo soñé y desde entonces me lo imagino así, un rostro de hombre joven como de 30 o 33 años, con mucha paz en sus facciones, de voz potente, suave, pero eso si muy firme
¿Cómo se que es él?
Nunca he tenido dudas de que es él, desde la primera vez que lo escuche, pero hubo una ocasión que lo pude palpar, hace unos años...
Estaba en un hospital, frío, recién cocida de mis entrañas, que habían abierto como cerdo en matadero
herida de pies y manos, un dolor terrible en mi espalda ,todo era soledad y lágrimas en un lugar donde solo estaba yo, no había nadie más, llego un doctor que me pregunto.
_ ¿Tienes frió? te veo titiritando, te traeré una cobija y unos calcetines calientitos
Al poco rato llego con una franela, y unos calcetines, me los puso y entonces mi dolor empezó a sucumbir
Cuando me subieron a mi cuarto, pregunte para regresar la franela, ¿quien me la había prestado?
¿El nombre del medico que estaba de guardia? la enfermera me dijo, se equivoca, no hubo medico de guardia, es un día feriado y no tuvimos medico esta noche, y hubo muchas emergencias
Sabia que había sido él, cuando estuve sola en mi cuarto, le hable y le dije:
_Dios mio, el dolor no se acaba y sigo con frío, mis heridas duelen demasiado, quitame por piedad esta dolor insoportable
Inmediatamente escuche su voz, Aquí estoy, contigo, y dime , acaso tus pies no están calientes y suaves
De repente recordé que toda mi vida he sido muy friolenta de mis pies, y muy sensible , tanto así que no soporto nada en ellos si no esta lo suficientemente suave y caliente
Nunca he vuelto a sentir esa suavidad en mis pies, ni supe donde quedaron esos calcetines
Ese es el Dios que amo, el que me acompaña en mis labores mas rutinarias, el que me habla , el que me regaña, el que me contesta,el que llora conmigo, el que me dice , vamos tu puedes, el que siento en estas palabras diciendome, esa es tu misión, decir que no soy una piedra, no soy una persona , soy el amor que vive , estoy con cada uno, me quieran o no, lo desees o no, los acompaño, les sonrió,
y los amo profundamente, crean en mi o no
Se que no soy perfecta, que he cometido, innumerables errores, que soy hipocondriaca, hipersensible, llorona, tonta, que me sigue gustando la ropa, el maquillaje y todo lo demás
Más, estoy segura que la misión que Dios me dio, fue la de dar consuelo,y como en alguna ocasión me respondió, con un corazón que logres sanar, entonces , merecerás, un trozo de eternidad
Así que seguiré, con todos lo que me odian( algunos tienen razón , otros no) y los pocos que me aman
Siguiéndote, y se que estas aquí , en estas letras, Dios mio gracias por mis dos milagros, y todos los demás, por no abandonarme jamas , prometo que seguiré trabajando en tu misión solo te suplico dame paciencia, y una señal
P.D Cabe aclarar que esta es mi visión de lo que he vivido, cada quién tiene su visión y yo respeto todas y cada uno de las ideologías, y no deseo cambiar nada ni a nadie, si acaso dejar un trocito de mi, y que sepan que si esta ahi, solo falta que lo sientan y el siempre ha dicho da amor, lo recibas o no, estaras creciendo por dentro
Te busque por toda la ciudad y aun más allá
te busque con desesperación, con locura
en otros ojos creí verte, pero no eras tú
Joey , creí que vendrías por mi, que tomarías mi corazón
y lo sanarías
Camine esas calles y llore esas lágrimas por ti
Tú eras todo cuanto soñe
Joey , esa voz que me hacia estremecer
esa mirada de roble que me hacia desfallecer
me quitaste mis barreras y me deje llevar
como hoja al viento a donde quisieras llevar
y una noche me di cuenta que no existias más
Joey , amor mío, me quitaste la cordura
en tus horizontes se fueron mis sueños
Y quise ser muy bella, y quise ser muy buena
y solo fui un titere de tus artimañas
un juguete en tus manos, palabras repetidas a muchos oídos
las mismas promesas , muchos corazones rotos , desechos por ti
Joey, contigo aprendí a nunca decir, es mío, conmigo esta
contigo supe de la verdadera soledad
y me hice cónplice de la lluvia y a ella le di todas mis gotas
de angustia de desesperación
Y te suplique no me dejes, Joey, cuantas veces
pero para ti solo era una más
a quien darle una llave que no abría ninguna puerta
Y supe que no existias más
Estuve tan enfadada, estuve tan asustada
Levantaba mi mirada y en tu mirada perdía toda mi sensatez
en tus manos mi vida deje, por una sola palabra de amor
por una sola palabra tuya hubiera dado cuanto tenia
¡Ay Joey¡ y una noche me descubri caminado bajo la luna
en las calles que tanto creí mias y me percate que no era así
que decidiste estar allá, que decidiste sacarme de ti
y fue ahí, donde dije nunca más
Te vi alejarte y una última lágrima cayo
en mis labios para sellarlos,y dentro de mi dije ¡por que?
¿Por que no quisiste estar aqui'?
Fui solo un capricho más, un número y un final
Me senté a orillas de mis sueños, mirando como se derrumbaban
uno a uno sus piezas
¡Ay Joey¡ ¡Cuanto dolor, cuanta esperanza, cuanto te ame¡
Y nunca supiste que si em hubieras pedido el cielo mismo
te hubiera dado, desgarrandome el alma
Pero te quedaste ahí parado sin decir más
y permitiste que me fuera como si nada
¡Ay Joey¡ El sueño era tan hermoso, y lo hiciste realidad
solo que no fue a mi a quien hiciste feliz
No deseo guardar rencor, pero al mirar las calles
que tanto ame, donde se quedo mi corazón, no puedo
dejar de suspirar, y pensar que hubiera sido tan hermoso
Joey Siempre amaré tu silueta y tu imponencia
y aun lejos y sin que lo sepas, te ame mucho más allá
El día comienza a aclarear, se escuchan los cantos alegres
y esperanzadores de pajarillos despertando al dia.
Hoy, como muchos atras, la necesidad y el lujo de escribir
despiertan con el día, y afortunadamente ahora puedo hacerlo
A veces como desahogo, a veces como refugio, y muchas otras como confesión
En un mundo donde todos somos escritores, (y algunos mucho mejor que yo)
escribir esta ya algo devaluado, eso me dejo sin animos para hacerlo durante dias
Pero esta mañana, ¡que más da¡ Si tengo el espacio, y el sentimiento, lo hago
A veces, al recorrer calles , dejando en ellas parte de tu historia personal
estan ahi metidos, recuerdos , añoranzas, y esperanzas no realizadas
Queda en su lugar, un tipo de vacío, de sabor agridulce, de nostalgia
Te das cuenta de que muchas de esas veces, dejaste atras, lo que en un momento
pensaste seria tu vida entera y termina siendo solo un capitulo en el libro de experiencias
Y la vereda esta delante de ti y aun con el corazón destrozado , la única opción verdadera
es continuar adelante, con la vida, que quizas mañana me muestre cual era la enseñanza
que debía entender y aplicar
Se que hay muchos escritores, pero la verdad, escribiran mejor que yo, pero nunca sentiran mejor que yo
